Mit dem Beginn einer introspektiven Reise tauchen diese Betrachtungen in die Erkenntnis ein, dass “nichts von mir von jemandem gebraucht wird.” Während die Geschichte sich entfaltet, erforschen Sie den Kampf um einen Sinn und den inneren Konflikt, der den Protagonisten auf seiner Suche nach Bestätigung antreibt.
Ein Gedanke tauchte in meinem Kopf auf, ein Gedanke, um den ich eine ganze Geschichte konstruierte. Und diese Geschichte dreht sich in meinem Kopf, nimmt mein Bewusstsein ein und zermürbt meinen Willen für alles andere, für jede Art von produktiver Arbeit. Ich setze mich hin, um es aufzuschreiben, und dabei verjage ich es und… ich blockiere. Den ersten Satz schreibe ich leicht, aber den zweiten überhaupt nicht. Ich kehre zu meinen Gedanken zurück.
Niemand braucht diese Beiträge von mir. Niemand hat danach gefragt. Schließlich habe ich nichts davon bekommen. Nun ja, ich lüge, ich habe, aber das rechtfertigt kaum den Aufwand, den ich in sie gesteckt habe. Es macht mich glücklich, wenn ich ein “Gefällt mir”, einen Kommentar oder eine Nachricht bekomme, aber das sind kleine Freuden. Vielleicht liege ich falsch, aber ohne sie wäre mein Leben nicht viel anders.
Ich wollte nicht darüber schreiben, aber ich dachte, es wäre eine gute Einführung für den nächsten Gedanken: Ich glaube, ich bin mir sogar sicher (und ich habe es schon oft bewiesen), dass ich anderen viel bieten kann. In jeder Hinsicht, in jeder Weise. Aber ich erkenne immer mehr, dass niemand etwas von mir braucht.
Vor etwa zwei Jahren brach etwas in mir zusammen. Als ob ich mich von der Welt abgekoppelt hätte. Warum plötzlich, habe ich lange Zeit nicht verstanden, und dann hatte ich einen Moment der Erleuchtung: Mir wurde klar, dass ich keine realistische zukünftige Entwicklung sehe, die mein bisheriges Leben rechtfertigt. Alle Lächeln, die ich hervorgerufen habe, alle Worte der Unterstützung und Ermutigung, die ich gegeben habe, alle Gefälligkeiten, die ich erledigt habe, alles, was ich geschrieben, gelernt oder erreicht habe, alles, was ich je getan habe… es war größtenteils umsonst – es wird sich für mich nicht auszahlen. Ich habe zu viel investiert, und selbst der größte potenzielle Gewinn, wirtschaftlich gesehen, wird nicht einmal die Investitionskosten decken.
Verstehen Sie mich nicht falsch, ich habe nicht auf eine bestimmte Weise gelebt, um einen bestimmten Nutzen aus dem Leben zu ziehen. Nein, ich habe so gelebt, weil ich es nicht besser wusste. Ich habe keine Freuden aufgegeben, ich habe meistens das getan, was ich wollte, auf eine Art und Weise, die mir entsprach und die mir richtig erschien. Bei allem habe ich entweder alles gegeben oder, häufiger, mehr als andere. Es hat mich nicht gestört.
Wo habe ich mich geirrt? Wie viel Zeit habe ich damit verbracht, die Antwort auf diese Frage zu finden?! Ich habe sogar nach dem genauen Moment gesucht, von dem aus dieser Kurs begann. Die Antwort: meine Natur. Erstens neige ich nicht dazu, nach Hilfe zu suchen. Ich leide lieber lange und finde schließlich eine Lösung auf eigene Faust, als von Anfang an meine Schwäche preiszugeben. Das ist eine Hälfte meiner “fehlerhaften” Natur. Die andere: Ich weiß nicht, was ich tun soll. Im Leben gibt es keine klaren Regeln und festen Gesetze. Und damit ich erfolgreich sein kann, muss mir jemand die Regeln erklären und mir sagen, was ich tun soll. Andernfalls improvisiere ich in einer Situation, in der ich nicht weiß, was ich tun soll, um meine Ziele zu erreichen.
Ich habe einen Satz Regeln angenommen, an die ich mich halte; Ich mache Anpassungen basierend auf neuen Erfahrungen. Und ich komme zurück zum Hauptproblem – ich habe geschlossen, dass es sich für mich nicht “auszahlt”, mein Leben nach solchen Regeln zu leben, und ich kenne keinen anderen Weg. Ein Hauch von Hoffnung existiert, Hoffnung ist ein Unkraut, das nicht ausgerottet werden kann, aber ich bin ein rationaler Mensch. Es ist sehr wahrscheinlich, dass niemand weiß, was er tun sollte, aber offensichtlich mache ich alles falsch.
Und bin ich deswegen unglücklich? Sozusagen. In den letzten zwei Jahren hat sich eine Art systematischer Traurigkeit in mir eingenistet, die ich anscheinend nicht vertreiben kann. Vielleicht verleiht sie mir sogar eine Art Stabilität, aber ich kämpfe trotzdem dagegen an. Ich gebe mich oft einer Art “Verrücktheit” hin, einem Projekt, von dem ich erwarte, dass es die Dinge verbessert. Während ich es entwickle, bin ich zufrieden, voller Enthusiasmus und Eifer, aber wenn es Zeit ist, mich für meine Anstrengungen zu belohnen, bleibt die Belohnung aus. “Nichts von mir von jemandem gebraucht wird.” Das wiederhole ich mir mehrere Tage lang, dann widme ich mich etwas Neuem, obwohl ich weiß, dass mich am Ende Enttäuschung erwartet, aber bis sie kommt, werde ich mich zumindest zufriedener fühlen.
Von Natur aus bin ich kein trauriger Mensch. Ich liebe es zu lachen und andere zum Lachen zu bringen, aber es scheint mir, dass niemand dem Lachen so viel Bedeutung beimisst wie ich – deshalb halte ich mich zurück. Ich bin energisch, aber niemand will mit meiner Energie Schritt halten – deshalb scheine ich immer träge zu werden.
Von Natur aus bin ich kein trauriger Mensch, aber es fällt mir immer schwerer, es nicht zu sein.
Im Nachhall dieser introspektiven Reise bleibt eine Frage bestehen: Könnte es einen verborgenen Pfad geben, auf dem der Wert, den wir suchen, nicht vom Blick der Welt bestimmt wird? Während der Protagonist mit unbeugsamen Wahrheiten ringt, tritt ein Rätsel zutage – eine Herausforderung nicht nur für ihre Überzeugungen, sondern für jeden Leser, der einen ähnlichen Weg beschritten hat. Was, wenn sich im Kampf die Essenz des Zwecks verbirgt? Teilen Sie Ihre Gedanken unten, entschlüsseln Sie das Rätsel und lassen Sie Ihre Stimme Teil dieser gemeinsamen Erkundung werden.
